为什么4年的感情敌不过14天,为什么真心的付出换不回真心？

分手感言
我们分手了，在电话里，是他说的。这是真的，我知道。他说你怎么这么从容呢，我笑：原来他这么不了解我。
他出去几天了，从来没有给我打过电话，他说手机没电了。我今晚给他打电话，他却没什么话跟我说。可是之前我给他打电话，近一个小时都在占线。我问他跟谁打电话，他并不掩饰地说出了一个前女友的名字。我追问他，这几天发生了什么事，他没有回答。但我知道，一切都变了，他不再是我熟悉的那个人了。他说他跟我在一起很累。他说我经常发脾气，不喜欢他的朋友。他问我能改吗。我说本性难移，我知道我改不改都一样了。他说他不想像他妈说的那样让我爸给他安排工作了，他太累了。我有点感激他，感激他没有为了工作继续欺骗我的感情。
没了他，突然才发现我什么都没有。我性格内向，不喜欢和人交往，没有什么朋友。但以前我并不觉得有什么不好，因为他人缘很好，朋友很多，我来往的人多是他的朋友。我的学业也是一团糟。以前虽然也觉得不好，但不觉得有什么危机感。我人长得又矮又胖又丑。我的脾气尤其不好，很难与人相处，甚至家里人也很头疼。但我以为他能容忍我就好，我跟他在一起时也尽量注意一点。但是我错了，没有谁愿意忍受我。我也有很大的梦想，也曾经很出色，但有他，我就觉得幸福满足，其他的都不太重要了，将就一下也行。
快四年了。经历了那么多那么多，我以为我能和他终老一生了。我以为他很爱很爱我，我是他生命中的一部分了。开始时，我是一个从未恋爱过的孩子，牢牢地封住自己。可是他那么有耐心，一点一点地开启我的心。我小心翼翼地张开我的壳，终于完全像他敞开。那个过程是那么漫长，那么刻骨铭心。把我们的感情比喻成一锅粥的话，我觉得我们熬了三年才刚刚熟。熟过了就是糊吗？
正是因为我们一起走过了那么多的路，所以在这样浮躁的时代，我仍然相信我们的爱情很牢固，我仍然梦想着和他相伴一生。我对爱情的态度十分极端，我理想的爱情是纯粹的爱情，在一起只因为相爱，不搀杂金钱、权势甚至怜悯、愧疚等任何杂质，如果不爱了，就说出来，不要纠缠。还要一生只爱一次。这似乎是不可能的，很矛盾。但是我认为我找到了。我庆幸我找到了我找到了我爱的也爱我的人，他认真，负责任，有正义感，孝敬父母，为朋友两肋插刀，他对自己的爱人忠诚而体贴。我觉得自己一生只爱一次是一件很圆满的事情。我觉得我们将会结婚生子，然后在一起过一辈子。我不明白我们怎么就分手了呢？怎么他突然就变的那么陌生了呢？也许是我们的未来太没有悬念所以没话说？他说我改变了他很多很多，从一个差等生到一个大学生，从一个抽烟喝酒打架早恋的孩子到一个当警察的男人。也许正是因为改变了太多所以才很累？
正像刘若英的歌唱得那样，不想让他以为我用眼泪挽回，所以平静地对他说再见，挂了电话才放纵自己的眼泪。以前我不开心时可以毫无顾忌地在他怀里哭泣，而此刻，他与别人一样，从此再也不会看到我流泪。我理想的爱情破灭了，我的爱情永远不会圆满了。我怀疑，我再也无法找到一个可以结婚的人了。因为我曾经最相信的人离开我了，我再也无法相信别人了。
幻想一觉醒来他想挽回，可我清楚地知道，我无法回头了。我无法原谅他对我的抛弃，我无法像以前一样信任他了。
几天后
这几天，他一直很愧疚的样子。反而是我在开导他。我短信问他，是不是喜欢别人了。他答是。我不认识她，她是一个初中老师，比他大三岁，认识不到两个星期。我问是一见钟情吗，他说算是吧。
这一切证实了我的感觉。我的感觉一向都很灵敏，但他常说我敏感，时间长了，我也觉得是了。但是今天证实，我的感觉的确很灵敏，我应该相信我的感觉。如果连自己都不相信，那么还能相信谁呢。
四年，竟抵不过14天。四年啊，那不是一个单纯的时间，而是我们一起走过的坎坎坷坷、酸甜苦辣。他曾经说我对他多好多好，可现在他都忘了，他只记得我脾气不好、不喜欢他的朋友。10月2日，我们在一起睡午觉，入睡时他把我抱在怀里。一会儿因为不舒服，我就往一边移了移，但睡梦中的他跟着我反了个身，又把我抱在怀里。当时我特别感动，还一直回味无穷。但是10月6日晚上，我给他打通电话的时候，我就知道一切都变了。
我至今也没想清楚，为什么那么快呢，我一点准备都没有。他说要送我一本剪报，是漫画和笑话的，他希望我开心。虽然他说了很久很久也没有送。问他几次，他说还没有弄完。但我已经感觉很幸福了。他说我们应该买一套情侣装但是因为没钱所以还没买，还说他同学的女友送他同学衣服，我打算送他一件还没看到有合适的。他说要教我玩梦幻西游还没有机会。
我最近常和我妈提起他，想让我妈接受他。他年底就要实习了，应该为工作安排准备了，他家没有关系，他想让我爸帮忙。虽然我有点反感他这样，这让我觉得我们的爱情不纯洁，我每次都拒绝，但是我也是想让爸爸帮他的，因为我相信我们能在一起过一辈子，也因为我也不忍心看他为工作的事而忧愁，再说一个人为自己的前途打算也没有什么错。但他只来过我家两次，我爸妈对他不是很熟悉也不是很有好感，所以我在妈妈面前有意无意地提起他，到给他安排工作时可以更熟悉一点。以前关于他的话茬，妈妈从来不接，甚至有时他打家里电话也不告诉我，可是最近，在我的努力下，妈妈的态度有所转变。可是10月6日的通话那么突然，我不敢告诉妈妈，一个人捂在被子里哭。
为什么那么突然，为什么一切就来不及了呢，我真的不明白这是为什么。为什么？是他一直隐瞒到现在，还是人心真的太嬗变？我不明白。我不明白。以前都是由他为我解答这些问题，可是现在呢？我该去问谁呢？
此刻的我坐在电脑面前号啕大哭，而这从来没有过从来没有过。从我懂事起，我就不在别人面前哭。记得那次全班同学一起看《我的兄弟姐妹》时，几乎全班同学都哭得稀里哗啦的，可我没有哭。我可以肯定的说，除了亲人去世，我从来没有在别人面前哭过。在父母面前极少几次隐忍地落过泪。我只有在他面前，在他怀里可以放心地哭。除此之外，我都是在自己的卧室里盖上被子轻轻地哭。
我要说话算数，好分好散。可我不知道为什么，为什么我要这样伤心。为什么一个人可以这样绝情。以前他像是我的老师，我是一个社交的傻子，有事我都会问他，他总是甜蜜地责备我傻瓜。可是现在我该去问谁呢，问谁呢。
他说他跟我在一起没话说，我们只是像很好的朋友。可是我把我的一切都交给了他，身体、比身体更隐秘的心理，我的所有的饿第一次，所有所有的全部。
难道人都是这么不可靠的吗？为什么我第一次真心付出就要受到伤害。我不能写下去了，不知为什么，这几天总是手脚发凉，现在更是手脚发麻，已经没法打字了。我真恨我为什么会这样，为什么会这样。